Quantas pessoas para trocar uma lâmpada?
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos
da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
INEM Fedorento
Os Incorrigíveis em acção!
Que vídeo espectacular, que nos faz rir da nossa própria desgraça!
As maternidades em Portugal
Em Portugal existem 3 maternidades importantes:
MATERNIDADE JÚLIO DINIS
MATERNIDADE ALFREDO D A COSTA
E
MATERNIDADE CORREIA DE CAMPOS
Presentes para a mamãe!
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e
prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo
sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe dos três,
que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.
O segundo disse: - Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gostada
Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então,
mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia
todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges
diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00 por ano para o mosteiro,
durante todo esse tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas
dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:
Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um
quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.
Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em
casa o tempo todinho, então nunca uso a Mercedes que você me deu. E o
motorista também é muito mal educado.
Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do
que a sua mãe realmente gosta.
- Aquela galinha estava deliciosa!
Muito obrigada.
Mamãe
Homenagem da Rádio Comercial ao Ministro Mário Lino
A Música do Aeroporto - JAMÉ - Letra de Mário Lino
Como a Portela não aguenta tanto povo
É preciso construir um aeroporto novo
Pode ser na Ota ou até na Nazaré
Mas na Margem Sul jamé, jamé, jamé
Um aeroporto à grande, mesmo de top
Com milhares de pistas e uma granda free-shop
Com stands da Rolls Royce e sanitas com bidé
Mas na Margem Sul jamé, jamé, jamé!
Não há escolas, nem hospitais
É 1 deserto mesmo aqui ao pé
É que nem lá chegam os jornais
Na Margem Sul jamé, jamé, jam
Encomendaram-se estudos, fizeram debates
Não queriam a Ota, que cambada de chates¿
Mas quando perguntavam "Oh Mário, como é que é?"
Eu dizia "Margem Sul jamé, jamé, jamé"
Até que saiu o estudo feito pelo LNEC
Ai Jazus quando vi, até-se m'ia dando um trec
Eu que sempre disse "Margem Sul jamé"
Tive de ouvir o seguinte dito pelo meu amigo Zé
Som"Sócrates Alcochete"
A localização do novo Aeroporto de Lisboa na Zona do Campo de Tiro de Alcochete é aquela que se verificou ser a mais favorável
Façam o que bem quiserem Eu não quero saber
Em Alcochete é que não me vão ver
Nem que aterre no Porto e faça o resto a pé
Mas na Margem Sul - Jamé Jamé Jamé
Não há escolas, nem hospitais
É 1 deserto mesmo aqui ao pé
É que nem lá chegam os jornais
Na Margem Sul jamé, jamé, jam
O BCP em estado rosa
Retirado do O Cachimbo de Magritte
Eu sei que foi o segundo post copiado, mas acho que este tem muita piada!
Coisas que não sabemos ou não lembramos I
Os Três Reis Magos
O árabe Baltazar trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
O indiano Belchior trazia ouro, significando a sua realeza.
O etíope Gaspar trazia mirra, significando a sua humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.
As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino :
Ut queant laxis - Para que possam
Re sonare fibris - ressoar as
Mi ra gestorum - maravilhas de teus feitos
Fa mulli tuorum - com largos cantos
So ve polluit - apaga os erros
La bii reatum - dos lábios manchados
S ancti I oannis - Ó São João
Cristiano Ronaldo vs Freestyle Pro
Ronaldo a brincar com um pro de Freestyle, Billy Wingrove, durante as filmagens para o PES 2008.
Estes tipos percebem de bola!
EMEL no Dakar 2008
Esta fez-me rir! Está mal estacionado, multa-se pronto!
Lá porque é da comitiva de um grande evento mundial prestes a começar, já se julga gente! LOL
Quiz extraordinário! Inteligência Artificial em acção!
Sabes o que é Q20?
Consta que este programa foi elaborado pelo pessoal da área de desenvolvimento de software da APPLE e promete que em 20 perguntas simples adivinha o objecto em que estás a pensar.
Para mim bastaram-lhe 17 perguntas! Fiquei abismado!
Não acreditas? Experimenta: http://www.20q.net/
Logótipos falhados II
- Centro pediátrico
- Clínica dentaria Argentina
- Farmácia para tratamento das costas
Logótipos falhados I
Estes são alguns (maus) exemplos de logos. Cuidado com o que desenham! :)
- Instituto Brasileiro de Estudos Orientais
- Loja de troca de brinquedos
- Marca de moda italiana
Honestidadade do legislador
Há que reconhecer que os senhores deputados têm a honestidade em grande conta!
Fodinhas quentes.... quentinhas....
Um restaurante em Ponte de Lima oferece um menu original! Quem quer fodinhas quentes, quentinhas.... Já não consigo parar de cantar! :)
Justiça decide. O esperma é propriedade da mulher.
EXCELENTE MATÉRIA JURÍDICA.
Justiça decide: esperma é propriedade da mulher
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um
processo, mas não caracteriza roubo porque "uma vez produzido, o esperma se
torna propriedade da mulher" . O entendimento é de uma corte de apelação em
Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à
primeira instância para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição
calculada, pessoal e profunda" ao final do relacionamento que mantiveram há
seis anos. Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral, e usado
o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a
existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão
alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou
Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação
descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que "a
mulher não roubou o esperma", mas o caso por danos morais deverá prosseguir.
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que
quando Phillips entregou seu esperma, deu "um presente". Para o tribunal,
"houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e
não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado".
Agora é oficial: os homens, não mandam mais em (es)porra nenhuma mesmo.
19 Verdades Absolutas
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo
não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
A Inocência das crianças
É sempre bom conferir os trabalhos de casa dos filhos, nunca se sabe o que pode sair da mente das criancinhas! :)
A letra revela quem tu és!
Clica no link e fica a saber quem és atraves da tua letra....
Uma pequena amostra de grafologia.
O meu resultado foi este:
A inclinação de sua letra mostra que você tende a ser uma pessoa extrovertida, sociável e afetuosa. A ligação de sua letra revela raciocínio lógico, dinamismo, método e uma tendência à rotinas. A direção de sua letra indica controle, constância e organização, especialmente nas tarefas cotidianas. A pressão que usa ao escrever sinaliza estabilidade e equilíbrio. As áreas valorizadas na sua escrita destacam idealismo, erudição, preocupação com seu crescimento interior. A forma de sua letra demonstra oportunismo.
Afinal a minha letra serve para alguma coisa! :)
A troca de ideias no benfica
Respondo aqui ao inquerito do pobo do norte.
Que quer dizer isto em grego?
A - Chupa!
B - Vai-te f*der!
C - Só estava UM a marcá-lo!
D - Já tenho um kit júnior e tu não!
Definitivamente é a D. Toda a gente sabe o tumulto que não vai por aí na compra de kits do benfica. Há gente capaz de tudo!
Mais um estudo para o novo aeroporto
Observem o estudo dos terrenos e das condições meteorológicas!
É caso para dizer: Portela + 2!
Aproveitem o dinheiro da WidgetBucks enquanto podem
Se têm algum blog, ou website aconselho-vos a pensar em usar a WidgetBucks para fazer publicidade.
A WidgetBucks é uma alternativa muito agradável ao adsense, que tem anúncios giros que ficam bem em qualquer sítio.
Estou a fazer este post, porque quem se inscrever agora na WidgetBucks recebe logo na inscrição 25$. Como o mínimo que eles pagam são 50$ só têm que fazer mais 25$ em publicidade. Acreditem que é fácil. Porque foi o que eu fiz. ;)
Mas têm que se despachar porque estes 25$ de oferta acabam no dia 15 de janeiro. Aproveitem!
Houve há uns meses atrás rumores de eles não pagarem a utilizadores de fora dos EUA, mas não é verdade... eles pagaram-me! :)
Aqui fica a prova.
O canto dos maltinhas tem novo look
Como já andava um bocado (muito) chateado com o template do blogger que tinha instalado, resolvi ir à procura de um template que me agradasse.
Descobri que não é muito fácil encontrar um template à nossa medida, principalmente porque o blogger não é nem de perto nem de longe fácil de customizar como o wordpress, mas ainda assim consegui encontrar este tema bastante agradável e já com uma opção de 3 colunas. Eu sei que é muito à wordpress, mas é giro na mesma.
Espero que gostem e se sintam bem, enquanto navegam por cá.
Inté
migasmigas
Proposta Divina
Deus perguntou aos Assírios :
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria as nossas festas.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria o nosso comércio.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então queremos DEZ!
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