Obra de arte na entrada de uma empresa de telecomunicações
Cada uma destas ovelhas é feita de telefones e cabos, verifiquem os focinhos e patas!
O perigo da cafeina...
Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro p'rá p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim ... Três ..... um para mim, outro para ti e outro p'rá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado 'passou-se', saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova e
peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três cafezinhos, não é verdade?....
- Não. - Responde o bêbado.
- Só dois: um para mim e outro p'rá p*ta da tua mãe! P'ra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
A escada infinita
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha de comboio:
- Foda-se... estas escadas nunca mais acabam!
- Isso não é nada. O que fode mesmo tudo é este corrimão baixiiinho...
Um gato que gaguejava
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava
ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava
ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!
Magalhães - o mais escandaloso golpe de propaganda do ano
Recebi este texto por email. Infelizmente não sei a fonte, mas aqui fica...
Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do 'Primeiro computador portátil português', o 'Magalhães'.
A RTP refere que é 'um projecto português produzido em Portugal'
A SIC refere que 'um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel' e que a 'concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnologico.'
Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro. O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel. Chama-se Classmate PC e é um laptop de baixo custo destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon.
As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o 'Magalhães' é algo de completamente novo e com origem em Portugal. Não é verdade. Felizmente, existem alguns blogues atentos. Na imprensa escrita salvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário: 'Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006. Aliás, esta é já a segunda versão do produto.'
Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer um trabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo.
A Intel foi um dos parcceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento.
Sócrates acaba de aliar-se, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que ja fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.
Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista.
Para os pivots (ex-jornalistas?) Rodrigues dos Santos ou José Alberto Carvalho, o importante é debitar chavões propagandísticos em vez de fazer perguntas.
Se não fosse a blogosfera - que o ministro Santos Silva ainda não controla - esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz.
http://pt.wikipedia.org/wiki/
SOS PROFESSORES COLOCADOS
José de Pina apresenta um sketch do programa Fogo Posto - exibido na Sic Radical
Katie Melua - 'If You Were A Sailboat'
Momento musical da semana...
vejam o vídeo que vale a pena!
IF YOU WERE A SAILBOAT
If you're a cowboy I would trail you,
If you're a piece of wood I'd nail you to the floor.
If you're a sailboat I would sail you to the shore.
If you're a river I would swim you,
If you're a house I would live in you all my days.
If you're a preacher I'd begin to change my ways.
Sometimes I believe in fate,
But the chances we create,
Always seem to ring more true.
You took a chance on loving me,
I took a chance on loving you.
If I was in jail I know you'd spring me
If I was a telephone you'd ring me all day long
If was in pain I know you'd sing me soothing songs.
Sometimes I believe in fate,
But the chances we create,
Always seem to ring more true.
You took a chance on loving me,
I took a chance on loving you.
If I was hungry you would feed me
If I was in darkness you would lead me to the light
If I was a book I know you'd read me every night
If you're a cowboy I would trail you,
If you're a piece of wood I'd nail you to the floor.
If you're a sailboat I would sail you to the shore.
If you're a sailboat I would sail you to the shore
A estranha beleza da Língua Portuguesa
Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca
(hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Piadas de Loiras
Aquele incêndio não foi dos piores.
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
'Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama'
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda.' Ela não teve dúvidas: virou à direita!
Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui'.
Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!
Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem:
Telefone da Ana,
Telefone da Maria,
Telefone do Manuel, etc...
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
-Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
-Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu. .
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!..
A loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebé, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar.
Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino .Você é o próximo!
Bacalhau com cerveja - Receita Premiada!
Vamos todos tentar isto em nossas casas....
Esta receita é do melhor.......
Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes, menos a cerveja e feche
a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Bom apetite!
Windows Vista pela malta da Apple
Continuando a zurzir na Microsot, aqui fica um pequeno vídeo do windows vista, apreciado pela malta da Apple.
Este vídeo foi encontrado no codigopt.
Anúncio da Orangina com elevada carga sexual
Este anúncio está a ser bastante polémico em Imglaterra.
Segundo os críticos têm uma elevada carga sexual. São uns puritanos esses gajos!
Antes e depois - veja a diferença
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas. Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas. Interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta para a aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um "retardado". A escola recebe um apoio financeiro adicional por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luís parte o vidro dum carro no bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas valentes "cinturadas".
Ano 1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo. O mesmo acontece com o programa Você na TV do Manuel Luís Goucha. Até o Mais Você da Globo se interessa pelo caso excepcional...
Situação: O Zezinho cai enquanto praticava atletismo e arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zezinho sente-se melhor e continua acorrer.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zezinho passa 5 anos em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. Os donos do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e vai cada um para sua casa. Amanhã são novamente colegas e voltam a ser amigos.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas e documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.Os pais dos outros garotos negros rezam para que um dos brancos chame "chocolate" ao seu filho.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP. Dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco onde cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto das calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado, e se tiveres sede o hospedeiro "amaricado" apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cu acima para ver se trazes drogas.
Situação: Fazes uma asneira na sala de aula.
Ano 1978: O professor espetava duas valentes chapadas, e bem merecidas. Ao chegares a casa o teu pai dava-te mais duas, porque alguma deves ter feito.
Ano 2008: Tu é que fizeste a asneira, mas o professor pede-te desculpa. Já em casa, o teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e "caganeira".
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte começasse a trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, stress, seborreia e "caganeira". E viva o progresso!
Velha Portista - Paródia no Metro
Animação habitual após os jogos no Dragão do Futebol Clube do Porto, no Metro, tendo como protagonista uma senhora de Matozinhos.
Livro infantil alemão
Então, mas o que aconteceu à cegonha?!
E a sementinha?!
No meu tempo isto não era nada assim!!!!
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