Na lista das "10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter

A lista das "10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter" é liderada pela palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês.

http://www.cracked.com/article_17251_p2.html

O "desenrascanco", segundo os norte-americanos !!!

Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.

"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver.

"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura".

"Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.

"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".

"E não se ria: a uma dada altura eles [portugueses] conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, terminando o texto:

"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo.

Em caso de pandemia e se faltarem as máscaras...

All your music are belong to us

Como distinguir os tipos de gripe

A Direcção Geral de Saúde em Portugal,

através da conferencia de imprensa da Ministra da Saúde

divulgou os testes que são implementados no Dr. Ricardo Jorge.



Bom dia e Alegria no trabalho

YOGA e BAGAÇO são igualmente benéficos

Contra fotos não há argumentos...

NA ÍNDIA:
20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência, concentração,
meditação,
como mostra o grande avatar BRAHTIWA THOWBINDO RUHWNANDA.

EM PORTUGAL:
1 hora na esplanada das traseiras de uma tasca bebendo bagaço,
relaxamento ao ar livre,
como o demonstrado pelo grande FERNANDO SILVA.

Ambos os sistemas de superior elevação espiritual acabam produzindo os
mesmos resultados...



Levar o carro para o trabalho



Como seria se levássemos mesmo o carro para o trabalho?

Automóvel made in Potugal



A VERDADEIRA AMIZADE

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um espectáculo!

Emprego dos Sonhos - Dream Job



Descobri que estou no emprego errado!

O Poder do papel higiénico

Terminado o meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem-me com uma sugestão insólita

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...

Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.

- Claro que não é automático, bem.. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o meu marido.

Parei e, sentindo-me idiota, perguntei:

- 'Achas realmente que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou com o teu rabo, não funcionou???'


NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está a respirar com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, volte a andar....

Ironia no seu melhor

90 pessoas apanham a gripe suína e toda a gente quer usar uma máscara.

Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo

Pensamento do dia!

"A maioria dos autarcas portugueses são católicos praticantes.
Nunca assinam nada sem terem um
terço na mão."

Tá explicado porque eram puxadas pelos cabelos!!!

Simulacro em Lisboa. Organização: SL Benfica

É o Sistema

Sócrates só não está desempregado...


Cortejo da queima das fitas, 2009

E vão 4






A ironia do destino...

O mais curioso é que o 2º clube da 2ª circular(Benfica), vai estar a torcer pelo Porto amanhã à noite.


Não vá o diabo tecê-las e pararem ao 4º lugar.

Um brinde ao sucesso... invisível.

(Capa de "A Bola", 9 de Maio de 2009)

E que contem muitos como esse!

Mais pensamentos

1º PENSAMENTO

De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer
GALINHAS?....


2º PENSAMENTO

SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVERTE-TE COM A ERRADA!!!


3º PENSAMENTO

Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.


4º PENSAMENTO

O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.


5º PENSAMENTO

Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.


6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.


7º PENSAMENTO

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!


8º PENSAMENTO

Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!!


9º PENSAMENTO

Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.


10º PENSAMENTO

Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F___-_e!!!


11º PENSAMENTO

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.


12º PENSAMENTO

O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode
comer o stock.

Xecápi

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer
um 'xecápi'.

Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de
124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.

Porque devem vender os fatos de banho com instruções

Dicionário Feminino

Coisas que só as Mulheres entendem…

Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquilhagem = Realce da beleza natural e disfarce da feiura original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de puxador, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Compras com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

Poema da Mente - Homenagem a Sócrates

O POEMA DA 'MENTE'


Há um primeiro-ministro que mente.
Mente de corpo e alma, completamente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele mente sinceramente.
Mas que mente, sobretudo, impunemente...
Indecentemente... mente.
E mente tão racionalmente,
Que acha que mentindo vida fora,
Nos vai enganar eternamente.

Aeroporto de Gibraltar




Pensamento de uma vida...

"Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior.

Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé.

Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar.

Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição.

Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração.

Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.

Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda. "