O Canto dos Maltinhas

Já fez o seu PPR?

2009-12-28T12:01:00.000Z

A arte de colar

2009-12-21T12:03:00.000Z

PSP em festa...

2009-12-16T17:27:00.001Z

Nao lhes basta uma cerveja até levam o atrelado.......até passam o sinal vermelho!!!

5 formas de pedir o divorcio com elegancia

2009-12-16T10:50:00.001Z

Diferença entre Obama e Brown

2009-12-11T11:04:00.000Z

Mãe, o que significa virgem?

2009-12-11T10:38:00.000Z

Uma das perguntas mais temidas pelos pais.

Porque escolheram o Rio de Janeiro e não Chicago para os Jogos Olímpicos

2009-12-09T10:17:00.005Z

Rio de Janeiro:

or Chicago:

Rio de Janeiro:

or Chicago:

Rio de Janeiro:

or Chicago:

Rio de Janeiro:

or Chicago:

Rio de Janeiro:

or Chicago:

Rio de Janeiro:

or Chicago:

Escoceses inventam a cerveja mais forte do mundo - vídeo

2009-11-30T09:37:00.002Z

Tactical Nuclear Penguin from BrewDog on Vimeo.

Uma cervejeira escocesa, a BrewDog, conhecida por ter uma história controversa, acredita ter criado a cerveja mais forte do mundo, com 32% de álcool, resultado de um processo de produção que dura 16 meses.
A bebida, chamada “Tactical Nuclear Penguin”, é tão forte que se recomenda que seja bebida em pequenas quantidades, como em copos de shots.
A primeira dose produzida é muito limitada: apenas 500 garrafas de 33 cl.
No passado mês de Julho, a BrewDog tinha criado aquela que foi considerada a cerve mais forte do Reino Unido. A cerveja Tokyo, com 18,2% de álcool. Nessa altura foi muuito criticada por instituições de combate ao alcoolismo. A cervejeira respondeu defendendo que a cerveja Tokyo ia combater a cultura do consumo rápido de grandes quantidades de bebida.
Até agora, a cerveja mais forte do mundo era a alemã Schorschbraer, com 31% de álcool.

ionline

Nao toques nos arquivos dos colegas sem autorização

2009-12-07T09:46:00.004Z

Sócrates . . .Tapa-me os olhos que eu não quero ver

2009-12-07T09:29:00.001Z

"A treta da Gripe A" pela Dra. Rauni Kilde ex-Ministra da Saúde da Finlândia

2009-12-04T10:41:00.001Z

Música do anúncio da Toyota (2009) - Free Design - Love You

2009-11-29T21:48:00.002Z

Free Design - Love you

Give a little time for the child within you,
dont be afraid to be young and free.
Undo the locks and throw away the keys
and take off your shoes and socks, and run you.
La, la, la...

Give a little time for the child within you,
dont be afraid to be young and free.
Undo the locks and throw away the keys
and take off your shoes and socks, and run you.
La, la, la...

Run through the meadow and scare up the milking cows
Run down the beach kicking clouds of sand
Walk a windy weather day, feel your face blow away
Stop and listen: Love you.

Roll like a circus clown, put away your circus frown
Ride on a roller coaster upside down
Waltzing Matilda, Carey loves a kinkatchoo
Joey catch a kangaroo, hug you.

Dandylion, milkweed, silky on a sunny sky
Reach out and hitch a ride and float on by
Balloons down below catching colors of the rainbow
red, blue and yellow-green: I love you.

Bicycles, tricycles, ice cream candy
Lollypops, popsicles, licorice sticks
Solomon Grundy, Raggedy Andy
Tweedledum and Tweedledee, home free.

Cowboys and Indians, puppydogs and sandpails
Beachballs and baseballs and basketballs, too.
I love forget-me-nots, fluffernutters, sugarpops
Ill hug you and kiss you and love you
La, la, la... Love you.

Marretas a cantar "Bohemian Rhapsody"

2009-11-27T16:34:00.001Z

É um dos vídeos mais populares do momento no YouTube: os Marretas cantam "Bohemian Rhapsody", clássico dos Queen e uma das músicas mais populares e adoradas de sempre.

No País das Novas Oportunidades é assim...

2009-11-27T16:22:00.002Z

As notas musicais e os neurónios: Bobby McFerrin no seu melhor

2009-11-24T12:47:00.000Z

World Science Festival 2009: Bobby McFerrin Demonstrates the Power of the Pentatonic Scale from World Science Festival on Vimeo.

Método do tijolo - O melhor recrutamento de pessoal

2009-11-23T10:58:00.001Z

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num armazém

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4 -Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de
entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de
Produção.

5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em
Operações.

6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar
montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para
Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são
vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são administradores.

11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com
muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de
Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são
advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo
de Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" ,
elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,
O Psicólogo Chefe

CAÍM, SEGUNDO SARAMAGO...

2009-11-20T17:05:00.000Z

- Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o, acendeu a fogueira e puxava já do cutelo.
- De repente, uma Voz diz:
- Abraão, Abraão, o que é isso!?
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem.
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé!
- Mas Senhor....
- Abraão, solta o menino
- Abraão, tremendo ainda, soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão, atrás dele gritava:
- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te!
- O menino parou, longe, pôs as mãos em concha para a voz vencer a distância e gritou:
- Libertou o...!!! Se eu não fosse ventríloquo estava ...!

O 3 ao contrário no edifício de Sintra

2009-11-18T17:20:00.001Z

Não para alimentar ideias, como ‘dizeria’ alguém há uns tempo, até porque o não merece, mas à laia de ilustração de quem o merece, aqui fica uma pequena nota:
Aqui vai a explicação do nº3. ao contrário em Sintra, passem ao vossos amigos, se alguém aqui tem que se envergonhar não somos nós.
Em Portugal costuma dizer-se que a ignorância é a mãe do atrevimento...
Sintra, foi terra de Templários, Maçonaria, Priorados e Orgias.
Ao que parece o facto de o nº. se encontrar ao contrário era um sinal para pessoas de fora identificarem o local do culto secreto.

" Já que está a ter tanta visibilidade (o vídeo da Maitê Proença), seria bom lembrar que aquela porta pertence ao antigo Hotel Victor - frequentado por Eças,Camilos, Ramalhos e outros grandes intelectuais do Séc.XIX e que como é sabido, surge inclusivamente, retratado nos Maias.
É também de recordar que quem o mandou construir foi o Victor Sasseti, dono do Hotel Bragança, em Lisboa, maçon e grande amigo de António Carvalho Monteiro e do Luigi Manini, que lhe fez o projecto do Cottage Sasseti, na encosta dos Mouros, agora propriedade da Câmara.
Claro que o Sasseti pôs o número ao contrário de propósito!
Nesta «vilazinha» tudo tem certo espírito secreto.
Pena a senhorita não arranjar ninguém que lhe explique a simbologia do três...

O três invertido, tal como o triângulo invertido (1), representa o princípio masculino.
O número três, como o cinco ou o sete, tem importantes conotações maçónicas (por exemplo, os três símbolos da Maçonaria são o Esquadro, Nível e o Fio de Prumo).
Três são também as Graças, como se pode ver no painel da Regaleira.
Já para não falar da triplicidade do tempo (passado, presente e o futuro) e de outras coisas que davam pano para mangas."

Ou ainda:

"O número 3 invertido passa a ser um "E", e é chamado de "poder do 3".
Esta letra representa o olho (de Hórus).
Simboliza Marte. Representa talento. Representa guerra. Representa também a Estrela de David.
O 3 invertido é ligado ao aliviar de stress e ansiedade.
Uma técnica de oratória para controlo dos ouvintes muito usada pela Maçonaria é usar este poder do 3 invertido ou olho, dividindo a oratória em 3 tópicos, pois o cérebro de quem ouve assimila melhor do que se for em 2 ou 4.
Aquela placa de 3 invertido poderá unicamente representar uma moradia Judaica, uma forma de dizê-lo ao mundo sem que a maioria das pessoas entendam."

Conforme um excerto do site "Síndrome de Estocolmo - Agora na Coreia do Sul":

Partly Cloud - curta-metragem

2009-11-18T15:33:00.000Z

Curta-metragem dos estúdios Pixar.

As Novas Oportunidades no Rio de Janeiro

2009-11-18T15:08:00.001Z

Jogos Olímpicos Rio de Janeiro 2016

2009-11-14T09:45:00.002Z

Dúvida existencial

2009-11-14T09:25:00.000Z

O Homem invisível?

2009-11-11T14:46:00.004Z

Liu Bolin, pinta-se a si próprio.

Não há golpes nem truques de fotografia.

Ele pinta-se de acordo com o fundo onde é fotografado.

As fotos são excelentes.

Sendo a da escavadora, simplesmente brilhante.....

Verifique SEMPRE os trabalhos de casa dos seus filhos!

2009-11-11T14:40:00.002Z

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".

Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve que tínhamos na loja.

De agora em diante, eu lembrar-me-ei sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de entregar.

Atenciosamente,

Mrs. Smith

Este foi o trabalho de casa entregue pela menina à sua professora.

Aventuras de Call Center

2009-11-09T11:04:00.002Z

Assistência Técnica TV Cabo :
- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"
- "O senhor tem computador ?"
- "Tenho sim ... tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?"
_____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !"
_____________________

Uma cliente : "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê ?!"
_____________________

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco ."
_____________________

Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais
..."
____________________

"Era só para activar a TVSporting ..."
_____________________

Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e

quanto a isso tudo bem .
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!"
____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico :
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt : "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Clt : A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?"

________________

Assistência Técnica rede móvel :
O Sr. quer que eu tire o chispe ?
____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel .
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta .
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis .
_____________________

Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .
_____________________

Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________

Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens .
Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem ?
_____________________

[dificuldade em captar rede]
Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la .
Cliente : Nem pensar ! A antena vem agarrada e depois parto isto
tudo ... Dava cabo da minha vida .
_____________________

Cliente brasileira : Ponham um sambinha na música de espera ! Estes
fados são horriveis !
_____________________

Cliente : Queria saber se o meu número está conferencial ou não ...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assisten te : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente : É um Inox 510 .
_____________________

Cliente : Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente : Ai, que alívio ! Pensei que era para ligar para o
Hospital . Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .
____________________

Cliente : Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente : Qual é exactamente a situação ?
Cliente : É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que
perdi o pum ...
_____________________

Assistente : Qual é a marca do seu telemóvel ?
Cliente : É um ... É um ... Brosch ...
Assistente : Um Bosch 509 ?
Cliente : Um Mostorbosch ...
Assistente : Um Mitsubishi ?
Cliente : Isso, um Masturbischi .